Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

С утра было хорошее настроение...

Пробежалась до тролля, разболелся живот, едва доехала домой, как скрючило.
Дома сбежал кролик и засрал всю прихожую. не убила не из жалости - просто подарок.
Залила бп холодной водой. Случайно.
Протухла вторая кастрюля бульона в холодильнике.
Коты насрали в позавчера вычищенную два раза ванну.
Ах да. Колонки не взяла с утра с дачи, сижу в тишине.

Спасибо.

Такая закономерность: начинаешь относиться к людям по-доброму, и им резко становится на тебя плевать. А пока ты дерьмо - ты почему-то востребован.

@темы: Размышлизмы, Заметки на полях, Психея, Вброс на вентилятор

---

флешмоб

Флешмоб я хочу. И вот, после двух дней довольно мертвого пьянства, я сегодня исключительно трезв, и... и пытаюсь придумать\вспомнить\украсть флеш.

В общем так. У меня, конечно, так много ПЧ... Но тем не менее.
Давайте мне слова. Любые. Одно слово. И я сделаю его основным в стихотворении. Не стесняйтесь, можно мат и вообще абсолютно все. В течение суток обязуюсь предоставлять не менее 1 стишка. Объем - от 2-х четверостиший. Ну или от 1 Х) Но эт если оно будет сильно емкое.

@темы: Размышлизмы, Заметки на полях, Веселое

---

один очень умный Глупый Мальчик сказал.

Я(17:13:02 22/06/2011)
Я знаю, что у меня дурной характер. Тяжелый, очень. Но почему, объективно, тогда мне говорят, и ты в том числе, что я такой весь замечательный? Признают, что характер говно, но тем не менее... вот без комплиментов, здраво... что во мне хорошего? Почему например я тебе так понравился?
только именно объективно, а не "ты хороший". мне важно, правда.

Signore (17:20:10 22/06/2011)
Одна из причин именно в твоём дурном характере.
Я, будучи извращённым в душевном понимании, давно путаю "хорошее" и "плохое".
Мне твой дурной характер нравится. МНе нравится, что ты здраво смотришь на вещи. Даже вот это твой вопрос о твоей замечательности. Мало кто вот так заинтересуется конкретикой.
Ты умён. С тобой есть о чём поговорить. Ты злой)
Ты извращенец. Ты требовательный. И стоишь на своём.
Меркантильный ты. Это да. А я очень жалный, поэтому даже не представляю, что будет, когда я приеду. Но сегодня деньги - важнейшее определение большинства ситуаций. И это хорошо, что ты не сходишь с ума от розовых соплей и мыслей, что миром правит доброта.
Ты можешь ставить меня на место, когда я "плачу" и "рыдаю" о том, чт овсё плохо. И ты можешь поддержать.
А ещё ты красавец, и лишь огромное уважение к тебе не разрешает мне фапать на твои фото.
И некоторые понятия "прекрасного" у нас схожи. Разве этого мало для симпатии?


Спасибо тебе.

@темы: Размышлизмы, Психея, Люди, Логи

---

трезвенность-язвенность

Проспиртовался я. Вот не могу вспомнить, когда за последний месяц был трезв. Не могу ни разу. Тьфу. Во рту как винно-водочный взрыв, в голове примерно то же.
А ну и ладно.



Веня Дркин

Город сАд
Между паркетами, плинтусом как
Между плинтусом и стеной.
У тебя будет время убедиться в сказанном-
Ты пришла ко мне домой.
И пусть тебя не смущает стабильное око,
Живущее в моем замке.
Оно исключительно, оно одиноко
Как около, так вдалеке.
У ока есть руки затем, чтоб брать,
Есть ноги затем, чтоб бить.
Но на этом замке есть трагический ключ,
Мне не трудно его наточить.
Не смотри на меня искоса, милая,
Снег не тает в теплой руке.
Потому что не снег - это сыпется перхоть
Танцующих на потолке.
Разорванные губы, выцарапанный взгляд,
Через четыре года здесь будет
Город сАд.
На стене есть коврик, на коврике лед
Пожирающий кухонный мед.
На камине стоит керамический слон,
Под камином свернулся кот.
Его улыбка растаяла хлопьями дыма,
Обнаружив гнилые клыки.
Разорванны в хлопья хитом пилигрима
Ломоносовские парики.

@музыка: Веня Д'ркин - Город-сАД

@настроение: и бродит кровь в моем спирту!

@темы: Размышлизмы, Заметки на полях, Психея, Вброс на вентилятор

---

Я вот сижу и думаю. Похрустываю, так сказать, костями... мозгов. И что-то пока, вот уж несколько дней как, додумался, что я не хочу сочинять всякую магию, а вот... вот так. Живу в Нижнем Новгороде. Достоевский живописал свой желтый Петербург в романах, а я фигней маюсь, когда у меня под носом НиНо. Город-завод, с его заводской вонючей областью, и зеленью просмоленный деревьев, который все равно пахнут свежо, когда свежесть листвы поглощает смрад заводов и машин.
С масложировым комбинатом в самом, блять, центре. С руинами все тех же заводов, и живописнейшей Стрелкой, где сливается Ока с Волгой.
Я бы написал о нем, о моем городе, и о Дзержинске - страшной, грязной антиутопии, о которой наш президент сказал - такое грязное место не должно быть на карте России... да что ты понимаешь? И мне обидно за нашу область, и наш город.
Нижний, Горький. Закрытый город, так и не включенный, несмотря на то, что Кремль наш изумительно прекрасен и древен, в Золотое кольцо России... потому что тут не место иностранным туристам, потому что подлодки как сплавлялись, так и сплавляются по реке...
Нижний, Нижний, сердце Поволжья, родной мой город, да что ж тебя так несправедливо забыли... все, и я? Грязный, чистый, смрадный, горячий, как сердце машины, пьющий бензин, убивающий подземными переходами, зарастающее озеро на бывшем кладбище....
Дай мне еще опыта, и я напишу о тебе. Напишу так, что все, кто не хотел сюда ехать, испугаются, а кто желал тебя посетить - рванутся, тратя последние деньги. Я отражу все. Набраться бы сил, и не сбежать, выдержать твое газовое дыхание.

@темы: Проза, Размышлизмы, Психея, Прекрасное, Мое творчество

---

he

Рохини

ИНДИЙСКИЙ ГОРОСКОП С ЖИВОТНЫМИ у

@темы: Заметки на полях

---

...

"...отчаиваться не надо!
здесь темно писать, но наощупь попробую.
шансов похоже нет, % 10-20.
будем надеяться, что хоть кто-нибудь прочитает.
здесь списки (...) отсеков.
которые находятся в 9-ом будут пытаться выйти.
всем привет, отчаиваться не надо."

Капитан Колесников, АПЛ "Курск".
фрагмент записки.

@музыка: ДДТ - Вальс

@темы: Заметки на полях, Чужое творчество

---

Когда закончился репертуар, он сказал: "Теперь мне не место в могиле"!

Итак, "шесть минут до часа Х" прошли, и он, наконец, наступил. Кратую сводку новостей даю сегодня я, то есть нечто слишком доброжелательное, но тем не менее претендующее на Пятую Эспаду.
Мы окончательно выжили из ума? О да, бэйба, "соси прощения", как выражается моя коллега по работе. Тащемта, получилось все как нельзя лучше.

- Вообще, по отзывам современников, Цезарь несколько раз ненавязчиво лип к Бруту.
- И?
- Что "и"? Руссише туристо - высокоморале... Но, как видно, "и после смерти мне не обрести покой".
- Ха, н да, он его достал.
- Заебал...
- Можно подумать, парниша остался недоволен.
- Да не, я без негатива. Брут, конечно, знал, что Цезарь темпераментен... но...
- Но?
- Но что он настолько похотливое животное! Все по канону, - унылый Брут, любвеобильный Цезарь...
- Ну так и вот. Круто же.
- Ага. Брут проснулся с утра, ему снились кошмары, ночью его во сне закатывал в одеяло, обнимал и попросту случайно душил, вжимая в стену, император... Проснулся - а тут снова любвеобильный Цезарь!
- Мда. Затрахал...

Алсо, отчетом пусть занимается похотливое животное. А я поваляю дурака немножко, да и пойду. Потом, может, еще чо стоящего напишу...

@музыка: Аквариум - Трамонтана

@настроение: Бингоооооо!

@темы: Кто на новенького?, Веселое, Новости

---

Хихи-с (ц)

Ксения Сарычева (10:30:19 3/06/2011)
Работаю потихоньку. Я пока рфа регистрирую, все спокойно. Может удастся начать обзванивать после выходных.
Ты как себя ощущаешь?

Эксгуматор (10:32:37 3/06/2011)
хорошо бы.
Объедком.
Ну вот почему вам - Цезарь, а нам - всякая фигня?..

Ксения Сарычева (10:32:52 3/06/2011)
Эта фигня кокнула Цезаря ==

Эксгуматор (10:33:21 3/06/2011)
вот именно. Плебейский выкормыш.

Ксения Сарычева (10:33:55 3/06/2011)
Ну допустим выкормыш он императорский.

Эксгуматор (10:35:11 3/06/2011)
потому что мааааама в нужный момент подсуетилась. Ну что за несправедливость, а.*вздохнул* Всю жизнь фапать на Цезаря, чтобы в итоге вляпаться в какого-то перфекциониста.

Ксения Сарычева (10:35:44 3/06/2011)
Да какая разница, кто там подсуетился, мама, не мама =_= А чо такое перфекционист?

Эксгуматор (10:36:12 3/06/2011)
Что такое лев.

Ксения Сарычева (10:36:19 3/06/2011)
Лев - это я!

Эксгуматор (10:36:26 3/06/2011)
вот да)

Ксения Сарычева (10:36:35 3/06/2011)
Так чо такое перфекционист?

Эксгуматор (10:36:44 3/06/2011)
Идеалист

Ксения Сарычева (10:36:51 3/06/2011)
Аааа. Во благо Рима и все такое?

Эксгуматор (10:36:59 3/06/2011)
да-да

Ксения Сарычева (10:37:05 3/06/2011)


Эксгуматор (10:37:06 3/06/2011)
Овца!

Ксения Сарычева (10:37:10 3/06/2011)
Овца-овца.

Эксгуматор (10:37:44 3/06/2011)
Обсудили исторические реалиии.

Ксения Сарычева (10:37:52 3/06/2011)
Истинно так.

@темы: Кто на новенького?, Веселое, Логи

---

на солнце смотри

@темы: Размышлизмы, Заметки на полях

---

Надломили.

Стишки пишу, аватарки ставлю, херней страдаю. Профессионально. И ты, такой уставше-спокойный, рядом - вроде якоря. То ли на землю возвращаешь, чтобы не потерялся, то ли топишь.

Аватар просто так.

@темы: Заметки на полях, Психея, Тупопездное, Написано водкой

---

...

Некоторые вещи стоят мне посуды, нервов и почек с печенью. Со временем я все чаще задумываюсь, а зачем это надо? Но когда я получаю эти вещи, мне уже все равно, что там было до того. С моментом получения может сравниться только время ожидания. И настроение - good, i'm nomber one!

З.Ы. Поскольку что-то непонятное происходит вокруг, пусть на аватаре будет Мердок.

@темы: Размышлизмы, Заметки на полях, О Наших, Прекрасное, Кто на новенького?, Новости

---

Танцуй, танцуй, пьяни меня до боли,
Танцуй под звук свирели на лугу,
Танцуй мне бабочкой, отпущенной на волю,
И покажи, чего я не могу.

Вот я смотрю, качая головою,
Твой образ где-то в дымке травяной.
А я хотел бы станцевать с тобою,
Да только маюсь все, как пес цепной.

Разбей оковы, выпусти на волю!
Мне взвыть охота полную луну!
Горячий бред, чернее черной смоли,
У жизни против смерти на кону…

Но вечен сон. И вечна эта пытка.
Совсем не гордо клонится глава.
И в пепле растворяется улыбка.
И ничего не значат все слова.

@темы: Психея, Написано водкой, Мое творчество, Стихи

---

golden and red

@темы: Размышлизмы, Чужое творчество, Психея, Прекрасное

---

=_=

28.05.2011 в 16:17

Пишет  DFox:

интересную статью нашел в сети
люди, ау. я специально пропустил пятничный пост, в надежде на то, что кто-то из вас коварно меня опередит)
пишите в соо, плиз. не стесняйтесь)))
думаю, всем интересно почитать всех, правда же?))

теперь к делу.

Для начала проведем опрос.

-- Есть ли среди ваших родственников интриганы, лжецы, клептоманы или эксцентричные личности?
-- Вовремя ли у вас прорезались зубы?
-- Отличались ли вы физической красотой в детстве?
-- Ваши пальцы тонкие или толстые?
-- Ваш почерк крупный или мелкий?
-- Чувствительны ли вы к боли? Быстро ли затягиваются ваши раны?
-- Трудно ли вам плевать или глотать?
-- Умеете ли вы свистеть?
-- Любите ли вы носить одежду противоположного пола? Если да, то она вам идет? (этот вопрос - мой личный фаворит прим. Коути Катя).
-- Сексуальная привлекательность для вас зависит от интеллектуальных или только от физических качеств?
-- Занимались ли вы следующими видами сексуальных сношений - coitus inter femora, coitus ani, amplexus sine coitu, onanismus mutuus, onanismus buccalis, etc. ?
-- Вы разговорчивы?
-- На картинах вам больше нравятся ландшафты или фигуры людей? Если последнее, то мужчины или женщины, одетые или нагие?
-- У вас есть актерский талант?
-- Вы любите корриду, собачьи бои и футбольные матчи?
-- Любят ли вас животные?

к вопросу о том, зачем геи боролись за свои права и до сих пор "кричат" об их ущемлении

На первый взгляд кажется, что у этих вопросов отсутствует логическая связь. Тем не менее, в 19-м веке подобные опросники ставили целью выяснить, имеет ли человек склонность к гомосексуальности. Заполненный опросник нужно было отнести к психиатру, чтобы он проанализировал ответы и сообщил пациенту, насколько тот порочен. Впрочем, прежде чем обсуждать с врачом свои гомосексуальные наклонности, нужно было как следует подумать...

Тему гомосексуальности викторианцы предпочитали не затрагивать, считая ее бесконечно грязной. Когда врачам или журналистам все же приходилось ее касаться, они не скупились на эпитеты и сообщали, как неприятно им марать свое перо об этакую гадость, и как они мечтают никогда о подобном не упоминать. Тем не менее, гомосексуальность в 19-м веке существовала, и отношение к ней изменялось от эпохи к эпохе, от страны к стране, от индивида к индивиду. Об этом свидетельствуют как различные медицинские трактаты, так и судебные процессы.

Отношение к гомосексуалистам и лесбиянкам отличалось довольно значительно. К гомосексуалистам относились с неприязнью - от шушуканья за спиной до открытой агрессии. Взять к примеру случай маркиза де Кюстина, оставившего весьма нелицеприятные записки о России после своего путешествия в 1839 году. Астольф де Кюстин родился в 1790-м году в семье французских аристократов. Его отец был гилльотинирован во время Революции, мать едва сумела избежать этой участи. Впоследствии она стала любовницей Шатобриана, а самого де Кюстина в шутку называли мадемуазель де Шатобриан. Мать пыталась подыскать невесту молодому маркизу, но он отказывался обзаводиться наследником - в свете стали поговаривать о его импотенции. Но в 1823 году он взялся за ум и женился. Его жена скончалась в том же 1823 году, а его сын - несколькими годами позже. Затем произошло событие, которое полностью изменило жизнь Астольфа де Кюстин - в ноябре 1824 года газеты написали, что некий маркиз де К. был жестоко избит солдатами на дороге к Сен-Дени. Он вступил в связь с одним из солдат, товарищи которого захотели "проучить" наглеца. Они обрили маркизу голову, порвали одежду и вываляли в грязи. Друзья де Кюстина пришли в ужас, но не от жестокого нападения, а от того, что их приятель оказался педерастом. Особенно их удручало то, что каждая мать хотела Астольфа в зятья. Тем не менее, для самого Кюстина этот случай стал своеобразным освобождением. Ему уже не нужно было скрывать свой секрет, и теперь он мог общаться с теми, кто разделял его интересы.

Многие гомосексуалисты относились к общественному мнению весьма равнодушно и продолжали следовать своему образу жизни, игнорируя ехидные нападки окружающих. Таково было поведение Оскара Уайльда. Тем не менее, большинству приходилось скрывать свои привычки, из-за боязни общественного осуждения или из-за того, что они стыдились своего "инакомыслия." Например, известный американский поэт Уолт Уитман скорее всего был гомосексуалистом, но отрицал этот факт, иногда довольно бурно. Он так же утверждал, что имел любовницу-негритянку в Новом Орлеане и был отцом 6-ти незаконнорожденных детей. За такое никому бы не пришло в голову его осудить. Пойти в бордель было плевым делом, пойти в гомосексуальный бордель - ужасной мерзостью. Между тем никто никогда не видел ни любовницу Уитмана, ни его детей. Зато его стихи наполнены аллюзиями к мужской любви, и даже женщины, упомянутые в "Листьях Травы", скорее напоминают древнегреческих атлетов чем американских домохозяек. Уитман считал, что любовь между мужчинами может породить качественно новую демократию, которая станет противовесом материализму.

Викторианская медицина была к содомитам неласкова. Восприятие гомосексуальности было ярко окрашено суевериями - так даже в конце 19-го века в медицине использовались термины "инкуб" и "суккуб" для обозначения гомосексуальных партнеров. В то время как большинство эскулапов сходились во мнении, что гомосексуализм это болезнь, существовали разногласия в том, как же ее расценивать - как болезнь тела или болезнь ума, врожденную или приобретенную, излечимую или нет. Некоторые врачи просто регистрировали "физические аномалии", вызванные гомосексуальными актами, другие же утверждали, что именно аномалии половых органов являются причиной гомосексуальности.

Считалось что мужчина, испытывающий страсть к другому мужчине, должен быть более женственным. В качестве характеристик содомита некоторые авторы называли высокий голос, слаборазвитые мускулы, мягкую кожу, развитый таз, делающий фигуру похожей на женскую. Так же считалось, что из-за специфического строения скелета их походка напоминает походку женщины. Особенно врачей интриговало строение половых органов - у активных гомосексуалистов половой член был якобы деформирован и напоминал штопор, в результате чего они не могли мочиться по прямой линии. В то же время считалось, что анальное отверстие у пассивных гомосексуалистов напоминало воронку - это мнение доминировало в судебной медицине, при обследованиях подозреваемых в гомосексуализме. Обследование проходило так: индивида нужно поместить в хорошо освещенную комнату, затем он должен нагнуться так, чтобы его голова почти касалась пола (прямо-таки урок физкультуры). Врач должен был раздвинуть ему ягодицы, как следует рассмотреть анальное отверстие, затем ввести туда палец, чтобы проверить, не расслаблен ли сфинктер. На медицинской конференции в Берлине в 1890-м году был описан случай, когда одного мужчину таким образом осмотрели 8 врачей подряд, которые впоследствии составили 8 совершенно разных отчетов. Как написал один врач в 1880-м году, классический признак гомосексуалиста - воронкообразный анус - можно получить и у гетеросексуала, особенно если доктор будет очень энергичным, а его руки - очень холодными.

Домыслы порою доходили до смешного - бытовало мнение, что гомосексуалисты не умеют свистеть и плеваться, потому что это чисто мужское поведение, которое просто не может быть присуще третьему полу.

Согласно общепринятому мнению, считалось, что гомосексуалиста или лесбиянку можно было распознать с первого взгляда. Так же бытовало поверие, что онанизмом можно довести себя до смены ориентации (и это в придачу к волосатым ладоням!) Все эти предубеждения осложняли жизнь не только гомосексуалистам, но и тем, кто придерживался доброй старой гетеросексуальной ориентации. Мужчина, которого природа наградила небольшими руками и ногами, а так же мелким почерком впридачу, мог серьезно задуматься "Уж не мужеложец ли я?" и посмотреть на своего садовника новыми глазами (скорее всего, преисполненными ужаса). Гомосексуалисты же быстро взялись за ум и начали курить как паровоз, обильно плеваться и жать руки так, что кости хрустели. Но их трюки были разгаданы, и крепкое рукопожатие вскоре стало ассоциироваться с немецкими геями. Теперь мужчины жали руки осторожно, даже нежно.

Впрочем, существовал и еще более оригинальный способ определить свою сексуальную ориентацию, способ, который сделал бы честь любой новогодней вечеринке. Он очень прост - вам потребуется золотое обручальное кольцо и серебряная ложка. Привяжите кольцо на нитке к указательному пальцу и подвесьте его над ложкой. Если кольцо будет вращаться по прямой - вы гетеросексуальны, если под косыми углами и вообще хаотично - начинайте рыдать и клясть день своего рождения.

Тем не менее, к концу 19-го века в медицинских кругах начало превалировать мнение, что гомосексуальность - это не заболевание тела, а врожденное психическое заболевание, поэтому обращать внимание следует не на возможные физические проявления, а на состояние ума. Казалось бы, час от часу не легче - теперь вместо криминальной медицины гомосексуалистами займется психиатрия. Но на самом деле такая точка зрения принесла гомосексуалистам и некоторую пользу. Поскольку врачи считали, что это заболевание врожденное, а вовсе не приобретенное из-за неправильного образа жизни, то пациента следует выслушать и попытаться ему помочь, а не называть его извращенцем и не читать ему проповеди. До 1880-х годов доктора видели гомосексуалистов в основном в тюрьмах. Но теперь же "содомиты" могли обратиться к врачу за помощью и рассчитывать на некоторое понимание. Под влиянием этой точки зрения отчасти изменилось и общественное мнение - например, известен случай когда отец, подозревавший сына в гомосексуальности, прочитав, что это врожденное состояние, смягчился и благословил своего сына и его партнера.

Интересно так же, что до 1880-х годов попытки излечить гомосексуальность применялись довольно редко. В основном они сводились или к религиозному покаянию, или к заключению, или к смертной казни. Тем не менее, врачи пытались излечить своих пациентов от мастурбации, которую зачастую считали причиной гомосексуальности. Любимым лечением был холодный душ, который иногда комбинировали со спортом и... математикой! Последняя мера особенно логична, потому что порешав несколько страниц задачек не захочется уже ничего.

Тем не менее, врачи все же пытались излечить гомосексуальность, надеясь построить мост между "ненормальностью" и "нормой". Например, если мужчину тянуло к юношам, ему советовали познакомиться с девушкой, похожей на мальчика. Последующая семейная жизнь обязательно излечит его от недуга. Некоторые доктора надеялись убить двух зайцев и советовали гомосексуалистам жениться на лесбиянках , ведь лесбиянке непременно понравится женственный мужчина, а ему - мужеподобная женщина. Блестящая логика, что тут скажешь. К сожалению, эти светила науки не думали о том, как же будет чувствовать себя женщина, на которой женятся в качестве терапии.

Так же медицина пыталась воззвать к "естественным инстинктам." Альберт Молл, доктор сыгравший огромную роль в изучении гомосексуальности в 19-м веке, давал своим пациентам читать описания гаремов и показывал им картинки полуобнаженных дам. Другие врачи предписывали частые походы в бордель, с предварительным употреблением большого количества алкоголя (наверняка у этих докторов не было отбоя и от гетеросексуальных пациентов - сказка ведь, а не лечение!). Таким образом они надеялись, что гомосексуалист ступит на праведную стезю и впоследствии женится (а счастливая жена приобретет не только мужа-гомосексуалиста, но еще и алкоголика и, возможно, сифилитика). Практика эта работала далеко не для всех пациентов - некоторые просто убегали из публичного дома, вопя "Да не могу я, не могу!" Примечателен случай с Оскаром Уайльдом - после освобождения из тюрьмы, его убедили посетить бордель в Дьеппе. Выйдя из сего заведения, он сказал Эрнсту Доусону, английскому поэту, посоветовавшему эту меру - "В первый раз за эти 10 лет и в последний! Все равно что жевать холодную баранину. Но расскажи об этом случае в Англии, это восстановит мою репутацию." (К сожалению, мне не известно, произошел ли этот случай на самом деле, или же он из разряда анекдотов. Если кто-нибудь уточнит, я буду только рада - прим. Коути Катя)

Еще один вид терапии включал в себя гипноз. Во время гипноза врач повторял, например, следующие фразы:
Я ненавижу онанизм, потому что от него мне становится плохо
Меня больше не влечет к мужчинам, потому что любить мужчин - против веры, природы и закона.
Меня влечет к женщинам, потому что они прекрасны и желанны и созданы для мужчины

Иногда сессии гипноза длились годами, а пациенты довольно часто имитировали полное излечение, в основном из-за того что эта терапия была длительной и дорогой.

Среди методов лечения были так же кастрация и электрический ток - к счастью, они применялись очень редко.


*написано - Коути Катя: "Гомосексуальность в 19 веке"
*источник информации - Graham Robb, Strangers: Homosexual Love in the Nineteenth Century

@темы: Размышлизмы, Чужое творчество, Веселое

---

ОМГ

Поэтическое предсказание

Ваше имя Предсказание: Ты меня не любишь, не жалеешь, Разве я немного не красив? Не смотря в лицо, от страсти млеешь, Мне на плечи руки опустив. Молодая, с чувственным оскалом, Я с тобой не нежен и не груб. Расскажи мне, скольких ты ласкала? Сколько рук ты помнишь? Сколько губ? Есенин С. :

все гадания на aeterna.ru

@темы: Размышлизмы, Веселое

---

…И что теперь? Война?
И знамя плещет алым,
И снова не до сна,
А дело ведь за малым.

Веди свои полки
По лицам искаженным,
Изломанной руки
По лицам прокаженным,

Измазанной в крови –
По лицам безнадежным,
Бессонницу лови,
Ведь спать вдруг станет сложным.

Война. Рутина дней.
И нет плеча, чтоб близко,
И светлых нет идей…
И кто-то жаждет риска,

А кто-то плачет. Дрожь
Хватает вдруг за глотку,
Молчишь им всем – «не трожь!»
А кто-то смотрит кротко…

Война, война, война
И плач, и смех, и кашель.
Кровавая луна
И солнце – но не краше,

И травы полегли,
Замаранные пеплом…
Да. Так. И мы могли
Уснуть, обнявшись крепко…

…но нет, теперь – война.
На улице и дома.
И боли до хрена.
И мы как не знакомы.

@темы: Размышлизмы, Психея, Написано водкой, Мое творчество, Стихи

---

Ну почему мне вечно так тошно.
Разве я многого хочу?
Да.
Я хочу свободы. Хочу сгореть наконец и стать кучкой уг окончательно пепла. Мне устало бежать по следу, устало идти напролом, совершая мелкокалиберные безумства и подхватывая вирус азарта раз за разом, устало "клясть богов в недостатке силы", которую мне нельзя получить, и я понимаю это...
Будет так, и никак иначе.
Меня не раз проклинали за это, и я о том знаю. И тут как-то.... даже пафос не спасает. А жаль.
В ритме этих всплесков я к тридцати постарею и изношусь окончательно... а ведь у меня даже нет возможности и силы воли приостановить данный процесс. Огромный синий кит порвать не может сеть.
Устало, мрачно, не по себе и нервно. И так почти всегда, когда я чем-то серьезно загораюсь, потому что единственный человек, кто так же безумствовал вместе со мной, не пережил и года в этом РИТМЕ, а еще он мне просто потакал в силу характера.

@темы: Размышлизмы, Психея, Вброс на вентилятор, Тупопездное

---

Бутусов, "Во время дождя"

Я придумал тебя, придумал тебя.
От нечего делать во время дождя
Петь до утра в ожиданьи рассвета,
Какая тоска...
Я зажмурил глаза и придумал тебя.

Ты стоишь у порога в белом плаще,
С черных волос на паркет стекает вода,
Слишком поздно пытаться тебя придумать назад,
Твои тонкие пальцы лежат на кнопке звонка.

Что мне делать с тобой, что нам делать теперь?
Ты войдешь в этот дом и останешься в нем.
У тебя больше нет никого, кроме того, кто придумал тебя.

Моя жизнь как вокзал, этот хлам на полу,
Память о тех, кто ждал свои поезда.
А тебе больше некуда ехать - "на, выпей вина".
Как жестоко с моей стороны придумать тебя...

Я же знал, что любовь это игры с огнем,
Но как же без огня, если дождь за окном?
Ты войдешь в этот дом и останешься в нем.
Ты уйдешь вместе с тем, кто придумал тебя. (c)

@темы: Размышлизмы, Чужое творчество, Прекрасное, Стихи